III. Matemáticos y otros gremios

 

   
         

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Humor matemático

 

 

 

III.1. Abriendo la lata de sardinas.

Se encomienda a un ingeniero, un físico y un matemático la difícil tarea de abrir una lata de sardinas. Coge el ingeniero y levanta la lata, la sopesa, coge la hebilla del cinturón, hace palanca, levanta una esquina y acaba por estrellarla contra la pared una vez que la estructura tiene un punto débil.

- "Lata abierta, ¡prueba conseguida!".

El físico levanta la lata, sopesa, mide, halla presiones, distribuciones de carga y lo que le dé por calcular, busca una mesa pesada y con la pata la machaca.

- "Lata abierta..."

El matemático levanta, sopesa, calcula longitudes de arista, integrales de volumen del gas encerrado en la lata, densidad media de la carne de las sardinas, esperanza del numero de sardinas dentro de la lata y después de un rato dice:

- "Bien, supongamos que ya esté abierta..."

 

III.2. ¿ 2 + 2 = ?

Ingeniero: 3.9968743

Físico: 4.000000004 ± 0.00000006

Filósofo: "¿Qué quiere decir 2+2?".

Lógico: "Defina mejor 2+2 y le responderé".

Economista (cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja): "¿Cuánto quiere que sea el resultado?".

Matemático: "Espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando..."

  

III.3. Distintos puntos de vista.

Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.

"Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras".

Al oírlo, el físico respondió: "¡No!, algunas ovejas escocesas son negras".

Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche: "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".

  

II.4.Guía de bolsillo de la ciencia moderna.

1. Si es verde o se mueve, es Biología

2. Si huele mal, es Química

3. Si no funciona, es Física.

4. Si no tiene sentido, es Económicas o Psicología.

5. Si no se entiende es Matemáticas.

  

III.5. ¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?.

Ingeniero: "Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca".

Matemático: "Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple".

  

II.6. En un examen.

Se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.

Matemático.- Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."

Físico: también "se da cuenta" de que es falso: ... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."

Ingeniero : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."

Programador de ordenadores : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."

Teólogo: "3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?".

Político: "3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no esté de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario".

Médico: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen".

  

II.7. Necesidades.

Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de Físicas para hacer un experimento.

- "¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que se apañan sólo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lápiz ?".

  

II.8. Formas de pensar.

Un Ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.

Un Físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.

Un Matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.

Un Militar realmente no está próximo a pensar.

  

II.9. Cómo se ponen las notas.

DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.

DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios.

DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.

DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. (Inapelable)

DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA: "¿Para qué queréis notas?".

DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.

DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS : Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.

  

II.10. De caza.

Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no.

- "No, ¿para qué?. Prefiero interpolar."

  

II.11. ¡Vaya valla!.

A un ingeniero, un físico y un matemático les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera.

El ingeniero va y construye una valla pequeñita.

El físico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa.

Pero el matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triángulo sobre una mesa, y dice: "Como este planeta es topológicamente un esfera, esto está rodeando a la casa".

  

II.12. Medir la altura.

Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que él hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros:

- "Es que hay que ver cómo son estos ingenieros, eh?. Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura".

  

II.13. En la granja.

Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos, asignándolos en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.

Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados:

Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%.

El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%.

Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen más felices, y produjeran un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras.

Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%.

Otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.

Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:

- "Sea una vaca esférica..."

  

II.14. El incendio.

Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría. Luego vuelve a la cama.

Un poco más tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar:

- "Hmm. Esto podría ser peligroso; si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego.¿Cómo puedo hacerlo?.Vamos a ver... podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxígeno... Vaya, podría conseguir esto echando agua".

Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va a dormir.

Más tarde, el matemático se da cuenta de que su cama está ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo lo anterior desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, así que se mete en la cama y se duerme pensando:

- "No importa, existe una solución".

  

II.15. Cómo lo hacen los matemáticos.

Los de Análisis Real lo hacen continuamente y diferencian bastante.

Los de Análisis Complejo lo hacen enteramente y quedan conformes.

Los de Topología Conjuntista lo hacen abiertamente pero con pacto.

Los de Combinatoria lo hacen discretamente.

Los Estadísticos lo hacen aleatoriamente.

Los Lógicos lo hacen del modo consistente.

Los de Topología Diferencial lo hacen muuuuy suavemente.

Los de Geometría Diferencial lo hacen con mucha variedad.

Los de Análisis Numérico lo hacen con precisión arbitraria.

Los de Teoría de la Medida lo hacen casi por doquiera.

Los de Teoría de Números son primos y no lo hacen.

Los de Teoría de Grupos lo hacen simplemente.

Los Constructivistas lo hacen directamente.

Los de Matemática Aplicada usan un ordenador para que lo haga por ellos.

Los Algebristas, categóricamente lo hacen.

Los de Algebra Lineal lo hacen sin discriminar.

Los de Investigación Operativa maximizan las entradas y minimizan las salidas.

Pitágoras fue el primero que lo hizo.

Fermat lo hizo, pero no pudo probarlo.

Gauss lo hizo mejor que nadie.

  

III.16. Los viejos matemáticos.

Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.

  

II.17. Los tacos de un matemático.

¿Cómo dice tacos un matemático? : "Me cago en diez y me llevo una".

  

II.18. En un globo.

Un hombre va en un globo, se pierde y cuando está en un paraje desconocido a una altura de 5 metros del suelo ve a un hombre al que pregunta:

- " Por favor, buen hombre, ¿donde estoy?". 

El hombre cavila un rato:

- "En un globo". 

-"Perdone, pero usted, es matemático". 

-"Sí, ¿por qué lo sabe?". 

- "Porque le he hecho una pregunta sencilla que cualquier persona normal hubiese respondido rápidamente, pero usted se ha quedado pensándolo y al final me ha dicho algo que es indudablemente cierto, pero que ya sabía y que además no me sirve para nada".

 

  

   

(C) José María Sorando Muzás

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